— Почему ты постоянно бухаешь? — Один раз живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом [ Далее … ]
Это тупой ответ
Загадка
Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв… 2. Состоит из трёх букв… 3. Состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Короткие анекдоты 10⤵
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит [ Далее … ]
Короткие анекдоты 8⤵
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах [ Далее … ]
Короткие анекдоты 6
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Короткин анекдоты 7
НЕ загоняйте даму в угол… Она вас так ПОШЛЕТ… Что даже всемогущий “ГУГЛ” туда дорогу не найдёт! Без женщин в жизни нет ни фарта, ни азарта, ни инфаркта. И зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу… Возюкала… Сегодня нaшла у себя седой волос… [ Далее … ]
Короткие анекдоты 4
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.🤣 Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать… Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне [ Далее … ]
Короткие анекдоты 5
Третий день идёт дождь. У моей жены депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом…. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Флюорографист
Владеете языком в совершенстве? Проверим? 😊 современные скороговорки для развития дикции и поднятия настроения: Сиреневенькая зубовыковыривательница. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Невелик бицепс у эксгибициониста. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. Флюорографист флюорографировал флюорографистку. Ложечка [ Далее … ]
Короткие анекдоты 3
Жена с мужем разгадывают кроссворд. – Женское украшение, 6 букв. – Сиськи. – Идиот, кольцо! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Сказка о сиськах!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: – Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. – Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий [ Далее … ]
Короткие анекдоты 1
– Здесь нельзя рыбачить! – А я не рыбачу, я купаю своего червяка! – Тогда штраф 1000 рублей! – За что?! – За то что червяк без плавок! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Короткие анекдоты
Иду на работу…Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!” Ответ убил наповал: “Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Некому напечатать!
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой [ Далее … ]
— Дэд! Аткуда льюди паявились? — Ат абизьян, внучик, ат абизьян. — Дэд! А от каких абизьян? — Вот ми, грузины, появились, есть такой чёрний, умний, сильний абизьян — называется Шимпанидзе, — А ат каких абизьян армяне? — А эта есть такой льысий, глюпий абизьян — называется Макакян. — А ат каких абизьян евреи? — [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 182
Пользователи вчера : 281
Просмотры сегодня : 499
Всего просмотров : 1381031
Кто онлайн : 2This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии